Эллариэль, "Скрипка" - очень-очень!

Цитата:

Майк, классно подмечено. А вообще ассоциация наверное подразумевалась на скрипку?

И мне кажется, что на такой небольшой стих, двойные метафоры с одним и тем же ведущим словом: два раза со струнами и два раза со стрелами - многовато. К тому же это ведь не как не продиктовано конструкцией. Эллариэль, а ассоциация на стрелы возникла из-за смычка? Может, лучше его разок упомянуть?

Майк, спасибо большое за отзыв и покус)
Цитата:

Не в бровь, а в глаз, так сказать В смысле, и сама с этими словами мучалась. Первоначальный вариант был -

Быть скрипкой. Тонкой тетивой
С отливом шелковым и хлестким.
Ресницы-крылья, губы жестки -  
И взгляд - зеленою листвой.

И в нем мне очень не нравится последняя строчка. Так что тетиву, думаю, передвину в первую строчку этого четверостишия, а с последней строкой будем стражаться.

Цитата:

- *шепотом* Не скажу за весь рунет, но у меня так точно штамп, ибо кочует из стиха в стих ("ресниц косые стрелы разлетятся"). А еще оно у "Чайфа" есть: "Я рисую на окне глаз твоих косые стрелы"(с).

Цитата:

Угу-угу, вот и мне так теперь кажется. А с каким конкретно "расширением" из всех, что там обитают?
Viahild, спасибо большое за отзыв! Двойные метафоры - исключительно из-за небрежного редактирования.
Цитата:

*шепотом* честно говоря - только т-ссс, никому не говорите! - форма с перетяжкой была выбрана намеренно, но ассоциации со скрипкой если и были, то только подсознательные))

Цитата:

Вы не одиноки, коллега: автор тоже... не приметил слона.
Подводя итог моим витийствованиям: пасиба за добрые слова и покусы, будем редактировать дальше.

Цитата:

О, а как он автору нравится!! Специально его откапывала в завале старых бумаг - он того стоит
Цитата:

Ой, слова какие страшные. Я не поняла, в _чем_ там свинаксическая амбивалентность?

Цитата:
А-га, спасибо большое!

Цитата:

Да, мне тоже кажется, что не я - автор данной метафоры.)) Не то, чтобы много где читала, но стречалось, встречалось.

Я совсем тормоз
Майк? вот здесь:
Цитата:

Я не поняла вот что: тебе понравился  вариант, где "взгляд - зеленою листвой" или то, как оно было сначала выложено, т.е., с
"Ресницы-стрелы, губы жестки -  
Так режет руки тетивой."

Если второе, то правка такая:

Быть скрипкой. Молодой листвой
С отливом шелковым и хлестким -  
Ресницы-крылья, губы жестки.  
Я режу руки тетивой.

Гм, а как вариант "Так режут руки тетивой" не?

Цитата:

Ага, спасибо! Для меня важно оставить максимум обезличенности в этой строчке. Счас все поправим.


    * * *

Захрустели лужи леденцовой кромкой,
Снег на ветках - сахар на печенье ломком,
Облака - глазурью. Вглядываюсь: что там?
Кажется, колдуньи дом за поворотом.

  2006

Захрустели лужи... - по-моему, замечательно. Критики нет, придирок нет, нравится очень-очень.

Я сплю... почему-то напомнило то шатающееся небо (видимо, из-за родства форм). И у меня есть вопрос: в слове "ларя" ударение планировалось на "а"? Если да, то аналогично следовало бы: "согнувшись под тяжестью огромного куля", "на самом дне сундука"... Или, может быть, меня сильно глючит.

Цитата:

И я так же понимаю, что не в состоянии как следует оценить данный текст. В силу строго субъективной глухоты к некоторым техническим приемам и особенностям формы.
Кстати, эти два текста роднит не только хулиганство с ритмом :) У них еще снежинки общие, и в обоих первых вариантах - того или иного рода проблемы с ударением :))))))

В данном тексте (еще раз уточняю, во убежание: это не критика!) меня очень сильно спотыкает при попытке прочесть "разорванную" на две строки рифму. Не потому что рифма разорвана, а потому что результирующая строка ("танцы снежинок вижу я во сне") в общий размер ложится только со здоровенной паузой после "сне". Пауза эта в моей голове между ушами воспринимается как очень искусственный элемент и выносит из стиха двуручным железным шарахом. Но, поскольку известно, что я верлибристику воспринимаю плохо, не вижу повода критиковать такой прием. Он, вполне возможно, удачен и эффективен, а глючит у меня восприятие (которому текст соответствовать и не обязан).

Крыс, большое спасибо!
Майк, Цитата:

Это очень, очень важное замечание! А ты говоришь - не в состоянии как следует оценить. Между тем, указанное место - единственное, в котором сильно сомневался автор. Так что теперь я знаю, что оно не читается.
А если так:
В полете дремлет: танец снеж-
Ный вижу я во сне,

двуручный железный шарах меньше не становится?

Я бы сказала, что показатель
То есть, получается, одна строка=один(одна, одно) образ/мысль/высказывание?
Мне, честно, говоря, нравится вариант, предложенный тобой, но вот "зрю" не того стилистического оттенка. Так что будем думать.
И - большое спасибо за предложенный вариант и ценное замечание.

Мне очень нравится этот стих. Он снаружи вроде бы неяркий, спокойный такой, а внутри полон неожиданностей. И когда читаешь, разворачивается, и видишь сквозь и внутри.
Дикая ассоциация: если взять что-нибудь очень яркое и драгоценное такое, залить водой и выставить на мороз, то получится ледяной шар, а в серединке - что-то... замечательное :)

Критика у меня была одна, и я ее уже высказал, убежавшая запятая. А больше критики нет, поэтому извиняйте.

Эллариэль, удивительный стих! Такой вырисованный, вычерченный, ни одного лишнего звука. Настолько гармоничный. Красота...

Сначала это было упражнение на форму, а потом оно кааак выпрыгнет, кааак выскочит!



    * * *

Море отражает небо.
Небо отражает море.
В переливах этих где бы
Провести границу? Спорим,
Отдалившись, будто в ссоре,
Снова пожелали слиться -  
Горизонт - в колеса спицы -
Неба в отраженье моря,
Моря в отраженье неба...

          2005

*шепотом* Автору сейчас кажется, что строчка про горизонт - лишняя.

Ну да, я хотела попробовать пятистрочье...но не вышло Я же говорю: каак выпрыгнет!
А в строчке про горизонт, если я точно помню, имелось в виду, что горизонт их все-таки пытается разделить ("ставить палки в колеса"), а спицы - это лучи, колесо, соотвественно, солнце. Я же говорю: коряво и непонятно вышло.