Поскольку стихов пять, сначала скажу вкратце: стихи хороши. Что больше всего нравится: динамика, эмоциональность, образность. Все это на высоте. Видно, что у автора безупречное чувство ритма - как простого, так и сложного, в каждом стихе ритм замечательно соответствует и теме, и образам.

Собственно, по содержанию у меня вообще никакой критики нет - содержание, по-моему, безупречно.
Местами подводит форма, но не по-крупному, а по мелочам. Заранее извиняясь за присущее мне занудство, ниже разберу подробно то, что на мой взгляд мешает восприятию. Сразу оговорюсь: почти все придирки будут "по мелочам", но когда стихи такого высокого уровня, то и мелочи становятся важны.

"Незримо быть всегда твоею тенью...": стих прекрасный, в нем одновременно гроза и страсть - и, что особенно восхищает, выражены они замечательно сдержанно (и поэтому читающий невольно дополняет сказанное в своем восприятии - как раз тем, что словами не выразишь в принципе; то есть, эффект _максимальный_).
Собственно, стих на мой взгляд идеален во всем, кроме пунктуации. Конечно, обрыв строки в стихе сам собой многие знаки препинания успешно заменяет, но не все и не всегда. Здесь, например, запятая или тире после "руке" во второй строчке легко достраиваются в восприятии, но вот после слова "плен" в строке 6 это сделать не удается. Почему не удается: фраза начиналась с косвенного упоминания о птице ("привязана"), но того, что фраза заканчивается на слове "плен", читатель не знает заранее, ведь он не автор. И в голове выстраивается конструкция "привязана... так тянет", которой в тексте на самом деле нет.
После слова "плен" знак препинания обязательно нужен: хоть запятая, делящая предложение на части, хоть тире, на худой конец хотя бы многоточие.
Больше в этом тексте придраться не к чему, хоть с лупой ищи.

"Крылья заката - багровые сполохи" - замечательно четкая "картинка", каждое слово - в цель.
Придираюсь: в слове "беспристрастно" нормативное ударение падает не на "и", а на "а", вариантов ударения для этого слова не существует. Соответственно, 9 из 10 читателей с первого раза попытаются прочесть в этой строке "беспристрастно" - и останутся без рифмы и без ритма.
Смещение ударения "ради рифмы" в русской поэзии не новость, но в каждом конкретном случае необходимо учитывать, что поставлено на карту, чем такое новаторство может быть чревато.
В данном случае берусь быть дурным пророком: это сдвинутое ударение лишит большинство хороших читателей самого первого впечатления от текста. На мой читательский взгляд, рифмой, даже изысканно-сложной, это не окупается.

"Ради всех грехов мира" - это, пожалуй, единственный текст, где действительно есть серьезная проблема (помимо опечатки). Кстати, я правильно понимаю, что должно было быть "желала", а не "желела"? Дайте знать, исправлю, а то с толку сбивает при чтении :)
С рифмой выходит вот что: в первом "четверостишии" обе рифмы очень четкие, легко воспринимаемые и глазом, и на слух: "мира-кумира" (точная), "ада-награды" (максимально близкая к точной). Соответственно, у читателя восприятие настраивается на звонкую, точную, "чеканную" рифму и дальше. Но дальше ситуация меняется: в строках 5-8 точная рифма досталась только нечетным строкам (пятой и седьмой, "чертила-молила"), а четные, шестая и восьмая, связаны довольно приблизительным ассонансом, "ладонях-бессонной". Кроме гласного "о" в этих словах и предшествующие ударному гласному согласные различны, и сами окончания слов.
В строках 9-12 тенденция "размывания рифмы" усиливается, потому что на нечетных строках теперь ассонанс (хороший и удачный "песни-лестью", но раньше-то на этом месте в структуре стиха была точная или близкая к точной рифма!), а четным досталась "засовы-тронуть", которую рифмой можно счесть только при наличии очень большого к тому желания: окончания -овы и -онуть не схожи ни графически, ни на слух (второе особенно).
В целом при чтении - особенно при первом чтении - возникает ощущение, что сама структура текста деградирует, разрушается - от строки к строке. Если именно такой эффект планировался - он удался. Если нет, то текст требует правки.
Лично на мой вкус (т.е. субъективно) это "расслабление" рифмы эмоциональному настрою стиха не соответствует, но замысел, конечно, в полноте виден только автору - равно как и степень соответствия текста замыслу. Хотя по образному строю и ритмике текст настолько хорош, что ошеломляет, даже несмотря на проблемы с рифмой. Без них, наверно, бил бы наповал.

"Цепью на тонкой шее..." - замечательно интересен и мистически-грозным настроением, и ритмикой (очень хорошо использована "скрытая энергия" паузной строки дактиля).
Небезупречны в этом тексте: последняя строка и деепричастие "став" в строках 7 и 8.
С последней строкой проблем две: слишком, на мой взгляд, неточная финальная рифма ("торгуешь - пулей") и добавившийся слог (все остальные строки паузные, эта - полноразмерный дактиль, без пауз). Это и на слух не очень приятно ощущается, и, главное, не соответствует образу, отраженному в этих строках: ни выстрел как образ, ни стоящее в сильной позиции слово "пуля" не предполагают замедления времени текста, а по сравнению с паузными строка воспринимается как более тяжелая, замедленная, вязкая.
"Став" в седьмой и восьмой строках плохо вовсе не тем, что "так предложения не строят" - в стихе предложения строят как угодно, но тем, что трудно понять, к кому из героев это относится: к говорящему (лирической героине) или адресату. То есть, кто именно стал (дугою, меткою). Пока соображаешь - образы в восприятии размываются, "первое впечатление" делается смутным, потому что приходится останавливаться и перечитывать заново аж с 5 строки примерно.
В принципе, помогла бы замена "став" на "стала", если эти строки действительно описывают героиню, а не ее подразумеваемого "оппонента". "Черной стала дугою, / Меткой стала пророчьей". Хотя сокращенное "став", конечно, звучит хлестче - но в таких ситуациях всегда приходится выбирать между звучанием конкретных слов и тем, как читатель воспримет строку (строфу, стих) в целом.

"Алчный демон во мне..." - замечательно, желчно, иронично. От иронии, кстати, только страшнее и сильнее впечатление.
Придраться можно лишь к одной строке, четвертой, что я сейчас и сделаю. Учитывая общий ритмический рисунок стиха (классический четырехстопный анапест, без пауз внутри строки), ударение в слове "лютей" упорно падает на "ю", чего быть вообще-то не должно (и эта заноза здорово мешает читать).
Правится легко и элементарно, как все мелочи: "Есть ли ад горячей и лютее зверье".

В целом впечатление от стихов, еще раз скажу, роскошное. Все в них есть - и страсть, и ум, и душа. Немного более аккуратный подход к форме - и тексты будут вообще безупречны, по-моему. К общему современно-сетевому уровню даже близко не лежало - лучше на несколько порядков, и назвать тексты "любительскими" никак нельзя. Собственно, потому и придираюсь так жестоко: чем больше автору дано, тем больше и спросится :)

Опечатки: "серебрянной" - явная очипяка, сейчас исправлю. В "горяче" добавляю потерявшееся, видимо, "й": если не угадал, замените на правильную букву, здесь правка доступна не только модератору.

Оформление поправил согласно принятому у нас "типа стандарту": если что-то не устраивает, дайте знать. А опасаться что-то "сделать не так" не стоит. Все так. И, самое главное - стихи отличные. Очень надеюсь, что это не последние Ваши стихи, которые можно будет здесь прочесть.
Если что-то в моих комментариях сформулировано криво, сумбурно или непонятно - не стесняйтесь, пинайте как следует, чтобы я еще раз сказал требуемое более внятно. Хладнокровный анализ довольно трудно дается, когда стихи эмоционально "цепляют" и хочется восторгаться, а не критиковать. Но по опыту знаю, что критика более полезна, а восторги, я полагаю, еще добавятся, когда народ подтянется: у нас тут форум небольшой и не самый активный на свете, но такие сильные стихи, я думаю, не только меня не оставят равнодушным.

Цитата:

Стихи стоят столько внимания, насколько они хороши. Ваши "стоят" еще больше, но если о пяти стихах зараз сказать все, что хочется сказать - читать будет невозможно из-за объема. Поэтому я сократил "восторженную" часть, насколько мог.

Цитата:

Можно ничего не говорить. Если комментарии пригодятся (для правки или просто, чтобы учесть какие-то вещи на будущее) - замечательно, цель достигнута. Если даже и не пригодятся - больше людей прочтет замечательные стихи. У нас здесь вообще читают гораздо чаще, чем высказываются, так сложилось.

"Звезда на небе стала вдруг огромной..." - очень нравится. Ощущения рождает печальные, тревожные, но прекрасные.
Критики почти нет, кроме съехавшего ударения в "скуле" - должно падать на "е", если исходно слово "скула" (часть лица), а не опечатка от какого-нибудь другого.
Почему здесь правка необходима: образ оригинальный, и смещенное ударение здорово сбивает с толку.
Во всем остальном стих замечательно удачный. И, на мой взгляд, такой большой прозаической "вводной" ему не нужно, он вполне самодостаточен, и такая тяжелая "шапка" его немного давит.
В "сборник" наверх позволю себе перенести, сократив вводную. Если Вы уверены, что прозаический отрывок там нужен именно весь и именно такой большой - добавьте, пожалуйста, как сочтете нужным.

Теперь техническое: у нас здесь заведено, что самое первое сообщение "семинара" - это сборник. Туда кто-нибудь (автор или модераторы) копируют "свежие", принесенные не с первого раза в тред стихи. Туда же автор волен вносить любую правку, которую хочет, по своему желанию и усмотрению. Те копии текста, которые выложены в тред позже, внутри треда не правятся (кроме опечаток, естественно) - чтобы те, кто не застал начальный вариант текста, могли читать комментарии и не удивляться, почему обсуждают детали, которых в тексте уже нет.
Стихи, принесенные сначала, правятся (если автор считает это нужным) прямо в первом же сообщении - за отсутствием копии.
Это к сведению.

Пока что кратко - рада приветствовать на Скачках нового и интересного автора!
Стихи, насколько я могу судить - цельные и сильные. Покусы будут, но несколько позже и в малом количестве

Обещанные покусы
Незримо быть всегда твоею тенью, - ощутимо не хватает запятычек и иных знаков запинания: интонационно так и хочется сделать паузу (да и по правилам горячо любимого русского языка требуется), а знака запинания и нет. Впрочем, насколько я поняла, так практически в каждом стише. Авторская пунктуация? А стихотворение, повторюсь, сильное: яркие образы, умение передать накал страстей и развить чужой образ (это я о перчатке). Мне понравилось.
Крылья заката - багровые сполохи - о "беспристрастно" Майк уже все сказал, а больше покусов нет.  Картинка рисуется и вовсе апокалиптичная (это, в смысле, был комплимент).
Ради всех грехов мира, - про рифмы уже сказано, начало очень сильное, эмоциональное, энергичное, но угасает от строчки к строчке.
Цепью на тонкой шее - Изящно сплетенный колдовской стих в начале и, как и положено колдовскому стиху, с серебряной пулей в конце. К покусам Майка в данном случае присоединяюсь: в последней строчке я-читатель увязззз..

Алчный демон во мне стонет, требуя крови  - замечательно стррашно и страстно, выдержано до последней строчки, и звукопись хороша.

Звезда на небе стала вдруг огромной, - я-читатель просто в тихом восторге, как атвор сумел передать _свершенно_ другое настроение, нежели в предыдущих стихах. Очень точно пойманное настроение-ощущение.

Цитата:

- Нне надо из меня перья шерсть цитаты выдиратьЯ ими с удовольствием поделюсь.
Первое мне нравится тоже, очень-очень. И по настроению лично мне близко, и вообще Ушастый тоже что-то такое писал, но гораздо хуже. А еще - "цепью" и второе, и последнее...кхм! кажется, нравится вообще все, но по-разному.

Хм, а что тут нужно гранить, осмелюсь спросить? Как будто бы нет никаких проблем в стихе - ни с идеями, ни с образами, ни с техникой.

Цитата:

Можно уже таки смеяться, но с этой проблемой в наши дни сталкиваются часто и многие. Чтобы далеко за примерами не ходить: один из наших лучших авторов (а по моему субъективному мнению - таки лучший), Марита де Руис, живет в Беларуси. И тоже постоянно мучается с ударениями, которых не слышно в живой речи по месту проживания. У многих авторов, живущих в РФ, проблема та же: слово известно "на глаз", из книг, а где у него ударение - поди пойми.
Здесь помогает только справочная литература (с которой сейчас даже в сети не фонтан) или хорошая аудитория. В любом случае, эта проблема к творческим не относится. Такое время, такие трудности.
В качестве справочной литературы очень рекомендую http://slovari.gramota.ru - этот ресурс всегда доступен и, как правило, не ошибается насчет ударений. Кстати, верхний из доступных там словарей (под редакцией Лопатина) - это как раз самый что ни на есть норматив (к сожалению... но увы).

Цитата:

А это вообще не беда. Это техническое.

Цитата:

(мечтательно) эх, если б это стало главной проблемой каждого талантливого автора... :)))

Цитата:

Я кстати тоже сначала не понял, в чем Вы видите там проблему. Стих по содержанию (субъективно! т.е. на мой личный вкус) совершенно "не моё", но недостатков там не видно.

И будет поминальный бархат
Чернее смертного греха
И свечи воском будут плакать
О ненаписанных стихах.

Единственная проблема, которую я могу в предпоследней строке _предположить_ - это очень приблизительная рифма "бархат-плакать". Может быть, из-за нее у Вас ощущение, что строка "неуклюжа"?
Мне кажется, опорная "греха-стихах" хорошо связывает текст, и "бархат-плакать" вполне прикрывает. У меня-читателя ощущения неуклюжести  от этого текста вообще не возникает.
А вот если образы в данной строке чем-то не соответствуют авторскому замыслу, то разобраться в проблеме вряд ли кто-то, кроме автора, сможет. Потому что читатель-то видит не замысел, а результат. Только то, что автор ему уже показал.

Может быть (сомневаюсь, но чем черт не шутит), проблема в неупорядоченной расстановке глагола "быть". Он в этой строфе проходит дважды, в разных позициях. Варианты:

И будет поминальный бархат
Чернее смертного греха,
И будут свечи воском плакать
О ненаписанных стихах.

И поминальный будет бархат
Чернее смертного греха,
И свечи воском будут плакать
О ненаписанных стихах.

Кроме того, "будут" в принципе можно и заменить на "станут" (имхо, не стоит, но опять же, как вариант...).

То есть, имхо, если там и есть проблема - она не в строке, она где-нибудь рядом. С самой строкой все в порядке.

Хм... ну, слишком прямолинейно, конечно. Немного слишком "в лоб". А с точки зрения формы косяков только два, да и те невелики: рифма на первой-третьей строках слабая, в последней необходима инверсия ("твоей посмертной маски лик"). И все, пожалуй. Смеяться не тянет, на пёрл про мышей, имхо, совершенно не похоже. А учитывая возраст автора на момент написания, так и вообще хорошо.

Интересный стих, образы роскошные ("внутренние" четыре строки особенно впечатляют!).
Технически лично я вижу два недочета.

- внешняя рифма в (условно, поскольку отбивок нет) первой и третьей строфах оставляет желать лучшего. Чем дальше рифмующиеся слова отстоят друг от друга, тем сильнее должна быть связь между ними, а здесь рифма в первом случае ассонансная (держится почти что на одном "а") на одинаковых частях речи, к тому же "разведенная" (не совпадают падежные окончания там, где они без усилия могли бы совпадать). Во втором случае - тоже неточная-"разведенная", да еще и глагольная впридачу.
А в центральной строфе на аналогичном месте - точная и четкая "струны - вины". Получается, рифмовка "расслаблена" в начале и конце, зато резко фокусируется в середине текста. По-моему, это не окупается, даже _если_ ставилась задача сделать нечто вроде "триптиха".

- в последних четырех строках дважды мелькает слово "лишь", причем занимая разные позиции в строке и не создавая даже гармоничного повтора. Как минимум одно из этих "лишь" - лишнее, а если субъективно на мой вкус, то лучше б их обоих там не было, стих слишком эмоционально напряженный, и чем меньше в нем слов, без которых можно было бы обойтись - тем лучше.

Мне кажется, минимум две строки здесь (из-за рифмы) лучше бы переписать. А сам текст, повторюсь, замечательно интересен и всячески стоит того, чтобы с ним еще поработать. Если удастся его весь поднять на уровень срединных четырех строк, то получится без всяких скидок сильный и значимый стих.

Все сказанное - ИМХО, разумеется.
Насчет глагольной рифмы в конце есть идея, как исправить багу, минимально вмешиваясь в содержание. Если понадобится, с удовольствием поделюсь - может, пригодится ;)

Тут "перекройки", имхо, не требуется. Мелкие правки технического характера.

В первой "строфе" одно из двух. Можно сделать рифму в полном смысле параллельной (одинаковый падеж для слов "ожиданье" и "молчанье"). Это простой вариант, но имхо не лучший. Более сложный: переписать или первую, или четвертую строку. Какую именно - автору решать, можно обе.
Вторая половина четвертой строки, имхо, допускает некоторые варианты. Для примера: "так предают, молчанию поверив", могут быть и другие. Это даст некоторый простор по части рифмы.
Теперь скажу совершенную вкусовщину: имхо, четвертая строка лучше первой, поэтому если понадобится что-то существенно менять, я бы посоветовал менять первую, а четвертую хотя бы по содержанию оставить такой, как есть. Сама по себе строка исключительно хороша.

Последняя рифма может быть улучшена, если вместо "потемнеют" использовать деепричастие "темнея" или наречие "темнее". Варианты почти технические: "от слез моих не станет взгляд темнее", "от слез глаза не смогут стать темнее". Тогда рифма не будет глагольной, что в данном случае имхо плюс, да и будет звучать более точно - без "т" в одной из форм, как сейчас.

С назойливыми "лишь"-ями только автор может решить, убирать оба или одно, и можно ли обойтись без второго раза в последней строке (без первого точно можно).
Первое "лишь" можно заменить, например, на "но" - "но веер ляжет бабочкой убитой". Можно связь между строками сделать менее очевидной, не используя служебных слов. Например, так: "Глаза от слез не могут стать темнее, рука играет бабочкой убитой" (метафора была уже один раз явно прописана, этого достаточно для хорошего читателя, а на плохого и трудиться не стоит).
Последнее "лишь", по-моему, убирается тоже: вопрос цены. Вариант: "Мои слова, как прежде, ядовиты / для всех... тебя ужалить не посмею".

Все варианты, разумеется, приведены как примеры. Если что-то пригодится или натолкнет на мысль - прекрасно, но наверняка есть и другие возможности и способы. Вообще, хороший текст, принципиально не поддающийся правке мелких недочетов - дело довольно редкое и обычно связано с чересчур жесткими "выпендрежными" формами. Здесь ничего подобного нет, а текст безусловно хорош. Так что, может и не чохом, и не сразу, но нужная правка найдется.

От осени больше не скрыться, не спрятаться,
Ни окна зашторить, ни двери закрыть.
А может быть, в этой осенней сумятице
Нам всё изменить, извинить и забыть?
Для многих она - это время цветения
Несбывшихся таинств, разбитых надежд
Ведь осень приходит к нам как наваждение,
И капает кровь с её жёлтых одежд.

Выстукивал дождь монотонные пятницы,
И с окон смывал прошлых дней витражи...
А может быть, в этой осенней сумятице
В нас всех зарождается новая жизнь?

Вот... Знала, что ругать будешь.  Не подумай, что оправдываюсь, но стих написан  три года назад и лично для меня ценен тем, что он первый, написанный по-русски. До этого я писала только по-украински