Мне не кажется, что коряво. Мне кажется, что слово "спицы (колеса)" в конце строки упорно из нее и из всего текста вылазит, потому что лексически оно другое, да еще и техническое очень.
Я тут думал, думал... у меня получилась картинка, в которой есть (не упомянутое) солнце - та самая втулка, к которой сходятся отражения. Оно там должно воображаться, или это глюк?

Цитата:

Нну. в общем-то автор именно такую картинку и наблюдал. Точнее говоря. и подразумевал. Правда, подсознательно. * с надеждой* У тебя есть какой-то вариант правки в связи с этим?
Виахильд, спасибо на добром! С горизонтом будем думать...
Вот что значит выкладывать зимой написанное летом: никак не правится.

Добрый вечер. Триптих понравился очень, вторая часть особенно. Возможно это мой глюк, но всему произведению чудится какая-то волна, от легкой и зыбкой безнадежности в 1 части до ожидания счастья и чувства весны (у каждого она своя, да?) в 3. А вторая как объединяющая и помогающая пережить этот переход от зимы к весне, более стабильная что ли. И законченная. Твердо стоящая на ногах, если можно так сказать. Все-таки в других частях чувствуется открытый финал. Только мне, леди?)

     Прогулка

                                                      Н. Б.
Погулять по крышам - вот затея глупая,
Пятки искололи шпили остроносые,
Небо рассыпается мелкой серой моросью,
Волосы - как водоросли, и в карманах хлюпает.

Эллариэль, привет!

Мне очень нравится стих "Прогулка" - легко и здорово

Что касается Триптиха: согласна, что некий зачин перед "Ветер только ветер" нужен. По крайней мере сейчас с зачином мне стихотворение в целом нравится больше. Но почему ты хочешь совсем вырезать первую часть - не пойму. Может, не стоит?Сейчас, на мой взгляд, все выглядит вполне гармонично.

Ох-хо, леди, давненько я здесь не была, однако!.. Пробегусь по тому, что особенно зацепило.

"Прогулка" нравится несказанно, и очень обидно, что там всего четыре строчки. Я устрою одиночный пикет у вас под окнами и буду стучать шахтёрской каской об асфальт до тех пор, пока вы ещё пару столбиков не напишете.

"Скрипка" - мррр, просто чудесно. Очень удачно, на мой взгляд, запараллелены скрипка и лук. Кстати, сопоставление плюс-минус струнного музыкального инструмента и лука - это очень древняя тема. У меня даже статейка была на эту тему - про то, как лук и струнные инструменты в древнекитайской иероглифике и мифологии соотносятся Так что вы, можно сказать, проникаете в самую суть смыслов и значений.

"Пой мне!" - без комментариев. Чудесно.

Пропащие вернулись :)

Прогулка мне нравится офигенно (и, если меня не глючит, давным-давно нравится :)

Триптих очень красивый, но в глаголе "застить" все равно ударение на "а", непременно и увы.

Больше, имхо, ни к чему придраться не к чему :)))

В первой части триптиха вообще не вижу "накала эмоций", потому мне весь триптих и понравился. Если сразу давать стране угля этот самый "накал", то дальше придется накалять еще и еще, и в целом выйдет перебор.
Начало, по-моему, спокойно-страшненькая констатация факта разлуки, как и должно быть в таком стихе. Какая именно эта разлука - следует в очередной части, и что именно в итоге - из последней. Имхо, очень все гармонично, и ничего никуда не провисает.

Уф. С чистой совестью (значит, не льстю по знакомству :) могу сказать, что этот текст мне не нра. Совсем.

Рифма: ритм-алгоритм, ужос. Резидент-президент, кашне-пенсне А в пару к ней - опорный ассонанс. Ноги на голове, хм.

Каплями литься нельзя, только капать. Песок в часах, по моим скромным наблюдениям - скорее струйка (для капель надо, чтобы он в узком месте периодически застревал :)

Третья строчка: не поток? А где был поток - в часах? Ой. Потоп в часах :) Я как бы даже понял, что речь идет о временном потоке, но он уж больно технический какой-то по цвету шкуры. Здесь вроде бы и не было его... сам с собой герой спорит, очевидно. Ничего, и не такое лечили ;)
Понять, что означает "временной алгоритм" в данном контексте, ослабевший кроличий ум не в силах. Понятно, что это что-то умное. Герцогиня, наверное, разобралась бы ;)

"Хронососимсол" (а никак иначе читаться не будет), сжимаемый в руках - нечто из области не совсем светских анекдотов. По самое древко ;)))
Как будто всего перечисленного было мало, остается (для меня) совершенно непонятным, что автор сказать-то хотел. Что песочные часы - штука аллегорическая? Так оно, вроде бы как, уже несколько веков как... было когда-то интересно и оригинально.

Отсюда вывод: мне нравится первая строчка, несмотря на ее трудновы-го-ва-ри-ва-е-мость. А может быть, даже благодаря ей :)

И совсем глупый вопрос в завершение сего кадаврения. Каким, сорри, образом можно держать ритм при движении, ориентируясь на песочные часы вместо метронома или счета вслух? Мне представляется единственный способ: прикрепить их у себя перед носом, как сосиску перед Тр-Тр-Митей. На удочке. Но весь в целом способ кажется слишком сложным, и маловероятно, чтобы именно он в тексте подразумевался. Поэтому остаюсь в недоумении - сытый, но растерянный такой кадавер ;)))

Оно, на мой взгляд, правится - если усложнить рифму, убрать ляп и добавить строк (чтобы нечто все же было сказано).
Навскидку, например, так: стройным потоком - песчинки в часах. / Времени крохотный алгоритм / В чьих-то руках. / Время шуршит, на солнце горит - / Шаг, поворот, реверанс - держи ритм!

Можно напополам, можно (и одно другого не исключает) всю отменятину заменить на авторское - и будет текст в двух вариантах, авторском и "левом".
Я бы никогда такую отличную первую строку не написал зато. Так что смущание вполне взаимно :)

Да как хочется, так и сделай. Я тебе доверяю свои две с половиной строки и знаю, что они - в хороших лапсах :)))

   Летнее

Полднь медом истек, будто соты.
И, спасаясь от томной дремоты,
Зачерпнула в ладонь позолоты.
Солнце медом течет, будто соты.