Про лошадь мне нра, но больше с нОгой, чем с пальцем :).

В том, что про солнце, мне чудится опечатка (полднь), нравится необычная для современного стиха форма и смущает перебой в образах: мед и позолота. Мед бывает во внутрях, а позолота бывает сверху чего-нибудь. Я как бы и понимаю, что хотел сказать автор (солнечный мед - позолота на руках), но все равно чудится тут что-то... искусственно-двойственное.
А вот как позолота спасает от дремоты (сама по себе) - этого понять не могу. Тут, наверно, нужно воо-бра-жение посильнее кроличьего :)

Может быть, это у меня восприятие кривое (ох уж эти метафоры). Позолота - это тонкая ломкая пленка. Мед такой где и когда бывает - если его тонко намазать на пластик, а потом на солнце высушить? :)

С нОгой больше нравится, потому что сразу ясно, кто на что наступил. Пальцы и на руках бывают, а бессмертный анекдот про "сползла!" тоже никто не отменял, и он начинает сразу подползать ассоциативно. Кролику кажется, что лишняя заумь тексту ни к чему, он должен быть простым, иначе не шарахнет по чем надо ;)

Мне тут в реале, кстати, строго сказали, что (по памяти цитироваю) "позолота ломкая только когда уже высохла". Но я все равно остаюсь упрямствовать, потому что по дефолту позолота - это покрытие на чем-нибудь, уже сухое. А ее технологические стадии - не дефолт, и должны быть прописаны, если нужны, в тексте.

Варианты с водой и позолотой мне как читателю не нра. По-моему, что-нибудь вроде "зачерпнула в пруде (реке, ручье, дожде) позолоты" было бы естественнее и лучше устраняло бы проблему. Сразу и консистенция бы воображалась, и от первоначального смысла не увело бы. А что черпают, если ничего другого не указано, в ладонь - так это вроде бы очевидно.
Кстати, мне при первом прочтении никакой жидкости вообще не вообразилось, а вообразились руки, подставленные под солнечный луч. Они действительно становятся иногда как золотые. Но тут началась драка с медом в голове, и образ поломался.

Если честно, я вообще не уверен, что такое четверостишие способно выдержать сразу две разных метафоры, не подравшись внутри себя. Но если есть выход, то он наверное красивый. И должен их либо как-то объединить - хотя бы действительно через что-нибудь водное, текучее, или решительно разъединить - но это я не знаю, как при таком маленьком объеме сделать, поэтому и посоветовать ничего не могу.

Я про пруд не "угадывал" специально, просто оно как-то само привиделось :)

По новому стиху у меня есть во-от такущее читательское (и кадаврическое, тут ипостаси слились в дружном единстве) ФЕ! Это "асфальта-смальта". Отвратительная банальная рифма, не менее графоманская, чем "асфальт-альт" или "сердце-скерцо".
У графоманов такие штуки берутся от честного непонимания того, как же можно Такое Верное И Нужное Слово не подчеркнуть, закончив им строку (а необходимость рифмы в таких случаях воспринимается как Божественное Всеоправдывающее Откровение).
Такому автору, как ты... зачем?!!!!

Еще серьезные придирки. Дефисы в неестественных местах - признак современной "салонной" поэзии, т.е. не настоящей, а для интеллигентского выпендрежа. По этому критерию дружно пролетают и "неуклюже-ловко", и "счастливо-тонконогое", и "беспечно-непрозрачное". Что-нибудь одно - допустим, авторское, трижды на небольшой текст - черта дурного стиля.
Повтор-паразит: "смешно - смешное", для такого объема, опять же, недопустимо.

Поэтому в качестве менее упрекабельного варианта я бы предложил, например, нечто подобное:

И кажется, что здесь,  
на этой остановке,
среди окурков, пробок, прочей шелухи
(созвездия асфальтовых небес!),
лежит замаскированное ловко,
безгрешное (какие тут грехи?),
потерянное, спряталось - неважно,
счастливо-тонконогое... Бумажный
кораблик в мутных водах луж,
мое смешное детство.

Не вижу флуда. По-моему, все здесь по делу.

Ни на чем из предложенного ни в коем случае не настаиваю.

С тире по обе стороны стало лучше. Потому что раньше железно прочитывалось с первого раза как "среди шелухи - созвездия". А юзать скобки или нет - вообще дело авторское.

Я бы посоветовал, из своего угла, не менять отдельный эпитет "замаскированное", а переписать авторской рукой всю строчку.

Воскричательные знаки были, натурально, от неожиданности. Если они выглядят обидными, то мне за них стыдно, и я их готов убрать. И извиниться. Просто когда у начинающего видишь где-нибудь рифму типовую резиновую, то это вроде как естественно и "бывает". Между этой рифмой и уровнем этого же текста - очень резкий контраст, что и поразило. Может, тебе эта злощасная смальта просто не попадается так часто под руки, как мне. А мне она, чтоб ее, попадается. Вот примеров.

1) Прямоугольники асфальта, Желаний чехарда, - цветная смальта...
2) Аллеи - изумрудов горсти В оправе платины асфальта, И свет луны в гортани костью, Лишь в церкви тускло тлеет смальта...
3) Серый камень асфальта, Ветер бьет наугад, Как иконная смальта...
4) За бездушье пыльного асфальта,. за угар заводов, чад бензина. пусть меня утешат солнца смальта,. тишь лесов и гладь просторов синих...
5) Впечатывал в камень бетона и воду асфальта. Мой город. Любимый. Мой брат и единственный враг. И время мое между пальцев его, словно смальта...
6) Караулит дорога Порезом на коже асфальта, Лунный свет Выбивает из песен Обрывки поэм. В мировом витраже Цвет изменит всего одна смальта...
7) Тянет, словно магнит, наши души небесная смальта. Так летим же скорее! Ты вверх, к облакам, но не насмерть, А я вниз. Навсегда. До последней черты. До асфальта...
8) Аллеи душные в пыли, окурки в лужах, вонь асфальта и туч отечные кули в лучах, оскольчатых, как смальта...

Номер восемь - это Мориц. Между прочим.

Мне в этом 2003 нравится все, кроме двух мелочей. Во-первых, высокопарные "очи". Во-вторых, "мОи руки" - я понимаю, что там ударение запланированно съезжает, но как-то уж очень кабацко оно это делает, и непонятно, зачем.
Все остальное нравится.

А мне тоже понравилось
Картинка сильная. Ветер в душе, в жизни. Бррр!

Ржа в крови. Декабрь в душе. След снаряда в витраже. Лед в глазницах, пальцев хруст, вечер темен, воздух пуст - не упиться допьяна. Темнота и тишина.
(это никакой не стих, это впечатление)

Вот когда "разрисовывают руки", тогда непонятно делается, кто кого. Но там должна быть куча вариантов, с тонкостями которых может определиться только автор: исчертили мелко, расчертили сеткой, кружевом легли на, проступают через... и еще сто пятьдесят. В общем, правка тут вполне возможна.

Насчет "близко-неблизко": пожалуй, не столько близко, сколько верится. Мне такое покорное отношение к жизни не очень свойственно (петь кому-то грустным вздохом, я уж скорее на мат перейду, если другие слова кончились :), но оно по-человечески очень понятно. А стихи разве не затем нужны, в том числе, чтобы друг друга понимать? :)

Опять из старенького.

    *  *  *

Дышала сталью неба копоть,
И сладкий ужас обнимал,
И лед вздыбившийся был колот,
И горизонт объятый мал.

Крылатых плеч тяжелый узел
Дождем из перьев вниз летел.
Закат в полоску солнце сузил,
Меня пронзив одной из стрел.

   

Мрры
Ангелы, ангелы
Точнее, так. Титаны, титаны
Или даже Аццкий Сотона в центре Ада в Божественной комедии?
Ой, нет, вздыбившийся - это не расколотый. Это (по-моему, это против современной физики уж точно) когда поднимается волна и так и замораживается... ы, как бы объяснить...
Например, лед на заливе или море - он ведь неровный, буграми, рытвинами, если бугры большие - вздыбившийся.
А так:
И вздыбившийся лед был колот
?

Ой, кто появииился!
Спасибо на добром слове
Значит, окончательный вариант будет -
И вздыбившийся лед был колот.

Люблю шахматы. Играть не умею. А шахматы - люблю.

    Партия

Ищу следы на окнах пыльных,
Ищу листву среди сугробов.
Кто сказкой был – не станет былью,
Тропы две – не одна дорога

По небу луж – и к перекрестью
Двух линий шахматного поля.
Соперники, мы снова вместе,
И с блеском отыграем роли.
Былые жесты, маски, позы –  
Что взять – ответить, не солгав?
Кидать второй раз жребий поздно,
Нет смысла спорить, кто был прав.
Давай поспорим? Пыльны окна,
Навеян вечер был игрой.
Кленовый лист осенний, блеклый -
Король мой, шахматный герой.
   

Спасибо за ассоциации.
Получается - Англия. Вино, камин, дождь - осень и клены.

Хм. У меня это самое "ветер на шею" почему-то ассоциируется с полотенцем на шее утром, возле умывальника...