А мне нравится "ветер на шею" - одновременно и удавка, и медаль, лихо получается :)
Зато мне не нравится "с солнцем, смотрящим...". Во-первых, непонятно, как можно прогуливаться С тем, кто смотрит тебе вслед. Во-вторых, слово "смотрящий", даже если не вызовет криминальной ассоциации, все равно ползучее и шипящее, а солнце вроде бы не ползает и не шипит. Почему бы не просто "солнце смотрит нам вслед"?

А в первой строке надо ударение выделить, иначе ее приходится перечитывать, подбирая правильный вариант из чуть ли не четырех (потому что еще и паузная строка-то, а заранее же этого не знаешь). В смысле, "о" в "по" должно быть очевидно ударным.

И вот что еще очень-очень нравится: то, что прогуляемся "осторожно". Такой емкий и тонкий образ получается. Совершенно неожиданный, но сразу и навсегда понятный :)

Ну, я тормоз - действительно, целый стих прозевал...

Сейчас буду старательно кусать. Очень придирчиво.

Ищу следы на окнах пыльных,
Ищу листву среди сугробов.

По отдельности обе строки в порядке. Но как только они параллелятся - сразу получается, что "следы типовые резиновые" и непонятно, то ли чьи, то ли чего. Листва вещь куда более конкретная.

Кто сказкой был – не станет былью,
Тропы две – не одна дорога

Вот эти обе небезупречны. Во-первых, замученная поколениями графоманов "сказка - быль", а к ней, тут же, опять символьные "тропы" и "дорога". Получается, что обе строки размазываются в одну большую условность - на полстрофы ничегошеньки о реальных вещах или эмоциях не сказано, зато куча сочетанных друг с другом банальных бабаек названа.
Это даже если усиленно не заметить, что на долю "две" не досталось положенного в речи ударения. А ведь то же самое могет быть сказано иначе. Две тропки - не одна дорога. Тропа с тропою - не дорога. И тю дю :).

Былые жесты, маски, позы –   
Что взять – ответить, не солгав?
Кидать второй раз жребий поздно,
Нет смысла спорить, кто был прав.

"Второй раз" утяжеляет строку и фигово выговариваривается. Обязана быть целая куча синонимичных вариантов.
Смысл слова "взять" мимо меня пролетает, как фанера над Парижем. Взять маски, позы? Взять ответить? (По-моему, препинания виноваты.)

Давай поспорим? Пыльны окна,
Навеян вечер был игрой.

Окны пыльны (настоящее), а вечер был (прошедшее). Зачемсла так сложсла?

Вообще стих хороший и нравится, но есть и одна придирка в целом. Очень Много Условностей. И получается так, что они друг друга не усиливают, а размазывают. Сказки-были, тропы-дороги, маски-позы-театр, плюс шахматы, плюс окна, плюс листва с сугробами... и т.д. По-моему, если стих автору небезразличен, стоило бы выбрать те условности, которые абсолютно необходимы. А от остальных избавиться - или сократив текст, или добавив конкретики, характеристик. Чтобы меньше было типового и резинового. И чтобы бедный лирический герой наконец определился: он в помещении (поздней осенью или ранней зимой) играет в игры, или бродит снаружи и ищет листву среди сугробов. Иначе сугробы оказываются в одной комнате с театром и шахматами (и ничего курсив не помог!), и... и ой.
Вот. Я кусалЪ! :)

    * * *

Взмывает узкая ладонь
В прощанье горестном клинком.
Тебе – уйти за окоем,
А мне – забвения огонь.
Так соткана судьба, видать –
Быть путеводною звездой.
Тебе – пожертвовать собой,
А мне – судьбу переиграть.

Суровый полярный песецкадавр. Большое спасибо на добром! Меня давно интересовало, насколько это стихотворение насыщено фентезятиной.
Вторая часть мне и самой больше нравится, чем первая.

*лирический отступ*
Хто ж виноват, что как художественное произведение "Сильмариллион" - это стилизация под космогонические мифы и героические циклы? Вот и получается высокий штиль, который там хорош, а здесь и сейчас - смешон, потому что стоит колом поперек литературной традиции.
Не знаю, как что текст писался, честно говоря, но результат явно получился аллергосинтезирующий
Так что если у уважаемого критика глаза красные, чихается и из носа течет - можете меня пинать.
Я пока табличку "Осторожно! Ролевые стихи!!" не буду вешать. Вдруг какой-нибудь кусок окажется небезнадежным?



     *  *  *

Куском металла стать короне
(А гул толпы еще не стих),
Когда эпоха на изломе
Краюшкой хлеба на двоих.

*упершись рогом* Почему взаимозаменяемая? На тот же "Сильм", ИМХО, довольно сложно написать канонический фанфик (да даже и не фанфик) в стиле, скажем, киберпанк. Или постмодерн.
А апокриф по моему скромному мнению начинается с ВОТ ТАКЕННОЙ вчитки в голове пишущего этот самый апокриф. Та же ЧКА  - это же вообще другой мир, и попытки совместить ЧКА и Сильм в одну реальность выглядят как попытка объединить, скажем, "Трех мушкетеров" и историческую хронику об Анне Болейн только на том основании, что в обоих произведениях есть королева по имени Анна.
я не оффтоплю, я не оффтоплю, я на очередного слона наткнулась в процессе размышления
Про мечи и короны согласна. Штампы. Нужные автору для того, чтобы читатель не заморачивался с въезжанием "а куда это меня закинула буйная фантазия автора?", а сразу ощутил атмосферу во всей ее полноте. Табличка с аршинными буквами прямо на входной двери)

Придирок к новому не - это хорошо. А краюшка - хорошо, или краюхой заменить?
И - нравится или не твое?

А почему краюха неестественно звучит? По мне, краюшка тоже лучше, потому что иначе получается эпоха на изломе краюхой хлеба, последнее "хо-хл" мой язык не выговаривает
*ехидно* Китсу, в отличие о меня, на твое мнение было глубоко параллельно. Хотя бы потому, что вы слегка разминулись в веках и он о тебе знать не мог.

Если ты не имел в виду "меняемая на что угодно", тогда я не поняла твою фразу про стиль. Ты хотел сказать, что можно написать вот таким стилем, с рюшечками, а можно - вот этаким, без рюшечек, но с вышивкой, так?
(А куда есче перебраться с темой? Я это, всегда готофф!)


     * * *

- Советник! У нас на границе - 
Спешу я вам весть передать -
Неладное что-то творится,
Скрывается кто-то, как тать.

- Такого не может случиться.
Ошибся ты, Белег, видать,
Незыблемы наши границы,
И Пояс – кто может прорвать?

- Но Саэрос! Там, на границе,
Да, там, за тенистым ручьем,
Он зверем спустился напиться -
Меня обожгло, как бичом...

- Пристало ли нам суетиться?
Уверен, здесь тать ни при чем;
Наверно, ты видел ...куницу.
- Я видел куницу. С мечом.

*гордо* Мне и самой форма нра!
так, вариант с бичом, значит, спорен. Ага.
Дело в том, что первоначально был другой вариант, но там получалась почти авторифма.


    * * *
- Советник! У нас на границе –
Спешу я вам весть передать –
Неладное что-то творится,
Скрывается кто-то, как тать.
- Такого не может случиться.
Ошибся ты, Белег, видать,
Незыблемы наши границы,
И Пояс – кто может прорвать?
- Но Саэрос, там, на границе,
Да, там, за тенистым ручьем –
Как зверь, он прокрался напиться,
Бесшумно спустился, причем…
- Пристало ли нам суетиться?
Уверен, здесь тать ни при чем;
Наверно, ты видел куницу.
- Я видел куницу. С мечом.

кстати-вопрос: а если имена заменить на "Советник" и "Воин" и вместо Пояса что-то другое вписать, аналогичное по смыслу (Укрепления, граница, застава и ты пы), оно все равно останется вторичным или нет?
Про переезд - ага, поняла. Переноси, куда тебе удобнее. Мы будем говорить о стилях вообще, о стилях произведений, чтобы они не были вторичными, или конкретно о стиле вторичных произведений по Толкиену?

Зябла, спасибо за отзыв
Автору тоже кажется, что, в принципе, стих можно воспринимать если не как нефентезийный, то как не-только-по-Толкиену так точно. Но я могу и ошибаться, а у Майка на это дело тонкий нюх и острая аллергия, так что он работает лакмусовой бумажкой (тока по ушам не бейте, а?)

Про бича, боюсь, мне так не переделать, чтобы второе значение не "вылезало", увы
Проще бич заменить, рифма довольно распространенная: кирпичом, ни о чём, нипочем...
Хотя...
Майк, а строчка "Меня - как хлестнули бичом"?
С другой стороны, _откуда_ воину, не бывшему в плену, знать, как чувствует себя тот, кого бичом хлещут?
А сокращения и суть спора я расшифрую в специально отведенном для этого месте, а то уж совсем злостный оффтоп получается.
Если Вы еще не запутались, тогда мы идем к Ваам

Цитата:

Сорьки за пропадание. И - да, пожалуйста, не бейте по ушам! У кроликов уши чувствительные... :)

Где сокращения, не понял. На этой странице вроде нет...

Насчет заменимости толкиновских имен: ну, заменить-то можно, только тестировать результат надо будет на ком-то другом, кто не видел прежнего варианта. То есть, беру самоотвод :)

Насчет бича: по-моему, строка "Да, там, за тенистым ручьем" не является настолько оригинальной, чтобы из-за нее так мучиться с бичами. Будь текст мой, я бы заменил из-за "бича" обе строки.

Насчет бичей и бомжей: не знаю насчет "Москвы вообще", но мне оба этих слова попадаются периодически. Да и проблема там не в самом по себе слове "бич", а в том, как оно исходно было вписано в текст. Вписано оно было так, что ненужное значение усиливалось.
Если "хлестнули бичом", "хлестнуть бичом", то ненужное значение будет, наоборот, подавляться, а не усиляться.

Ну, если бы текст был мой, я бы сделал что-нибудь в таком роде:

- Но Саэрос, там, на границе, 
В лохмотья едва облачен,
К ручью он прокрался напиться,
Орешник раздвинув плечом.
- Пристало ли нам суетиться?
Уверен, здесь тать ни при чем;
Наверно, ты видел куницу.
- Я видел куницу. С мечом.

*смущенно ковыряя пол лапой*
Я знаю, оно неоднозначное и неровное. И название... сооответствующее. Рабочее

     Глюк

Старые гравюры рвешь ты в исступленьи,
Пыль летит клубами с древних фолиантов.
Места не оставил факт сухой сомненью:
Умерла – и точка. И – без вариантов.
Сотни лабиринтов изукрасят пылью,
Звездной и обычной, ремешки сандалий.
Ищешь ты дорогу - хоть тропу! - из были,
Что, змеей свернувшись, хвост грызет преданий.
Мало ль что услышал старый летописец,
Доказательств много, но превыше – вера,
Что весомей фактов и смелее мысли,
Что дороже знаний и решений мера.

Я, наверное, пока оставлю "Меня - как хлестнули бичом" Меня сильно смутило то, что уважаемый кадавр написал, что строчка "за тенистым ручьем" не очень важна. Для автора-то важна.

Только сейчас сообразила, что "плечом" у меня стойко ассоциируется с человеком. Хотя... кто из зверей мог бы задеть _плечом_ ветку? У них ведь вроде бы строение такое, что, скорее, ветку задела бы лапа?
Цитата:

Ну воот, как что косое и непонятное, так сразу толкиенистское! Ни разу не, между прочим. Скорее, по мотивам атмосферы Эко
Значит, эксперимент был неудачен

Большое спасибо за покус Ушла исправляться

Здравствуйте)))) 
вот, наконец-то, после дикоо лета и не менее дикой весны я зашла опять сюда)))
Эаллариэль, я вижу, вы сменили стиль и решили сделать несклько опытов))))
по-моему, удачных.
особенно последнее понравилось. Как раз по состоянию души)