Цитата:

Ой :)

Цитата:

Не впервые, кстати.

"Не пишется. Не хочет" - стих, что называется, "не мое", но придраться не к чему. Не вижу в нем никаких недостатков. Так что, прошу прощения, и на этот раз критики от меня не воспоследует; если на чей-то личный вкус что-то не идет, это не упрек стиху, который и не обязан всем нравиться.

Тэсса Найри писал(а) 15.05.2007 :: 09:34:59:

Да бедный автор сам обратил внимание и начал подсчитывать.. но так как с математикой не дружу.. Короче, строку нужно править? [/quote]
Тэсса Найри писал(а) 15.05.2007 :: 09:34:59:

Я имела в виду то, что в дурных  стихах о любви всегда бывает много троетточий и прочих неприятностей

Цитата:

Это на усмотрение автора. Математика царапнула пока что только меня. Но может, и стоит попробовать варианты.
Цитата:

Общий смысл понятен. Если бы было "троеточия множатся", у меня не возникло бы вопроса. А так - получается, что именно конкретные слова множат троеточия. Это так и задумывалось или сбой в конструкции фразы?

А я так и прочел. Дескать, от "ах, символичных" слов точки расползаются. К тому же, случалось видеть в стихах (не местных авторов), неоднократно!

Леди Вольха, благодарю за внимание и лестные отзывы!

Очень здорово, только бы еще "за" из второй строки выбросить, оно там лишнее. А в остальном - ух.

Стих не хорош, а очень  хорош. Прочел раз десять, пока что поводов для критики не вижу.

Rhsc краснеет тоже, благодарен и польщен

Стихотворение очень зримое, так и видишь яркое солнечное утро, чувствуешь запах кофе... Очень-очень понравилось
Единственный покус относится к финальным строчкам, получается словосочетание "смотрят взглядом", смысловая избыточность, однако. Вариантов замены пока предложить не могу (не спец, увы...).
Зато "монгольская улыбка турки" - вообще шикарно. Как, впрочем, и солнце, мечущееся по скользкому кафелю.
Вы - художник

Стих очень хороший, очень "плотный", абсолютно оригинальные образы. Просто высший класс.

Единственно что (согласен с уважаемым коллегой) "смотрят взглядами" это модернизм, здесь он имхо не очень уместен.
Можно исправить и этот недостаток, и неожиданно возникающую женскую рифму, если сделать не "занавесками-резкими", а "занавеской-резко". В смысле, смотрят резко. Остальные изменения во фразе, естественно, может совершить только автор, потому что там образуется свободное место, в которое может поместиться еще что-то хорошее и оригинальное, а не техническое.

Цитата:

Ага, теперь ясно, спасибо. Просто я такой закономерности не замечала, потому и не поняла.

"Время разбрасывать камни..." - очень здорово. И образы, и жесткий, чеканный ритм. Сомнения вызывают повторы: два раза "кровь", "новый" (и время, и награды).

"Утро рождается. Варится кофе..." - замечательно. Особенно понравилось изящное описание щербатой чашки. Да и вообще - живая картинка, яркая. Прямо-таки запах кофе чувствуется.

Цитата:

Агащаз. Держи блокнот шире :)

Стих потенциально _очень_ хорош, но вторая половина у него сейчас слабее первой.

И этот мир нас гнёт,
И лепит, словно глину.
Но цель твоя - полёт.
Моя - болото с тиной.

"Глина" и "тина" рифмуются просто сами по себе. Авторские усилия, получается, ушли на то, чтобы рифмы стало меньше, чем "по умолчанию". Имхо, это не гуд. Плюс связка: мир нас гнет, но тебе лететь, а мне в тину. Последнее, насчет тины, явно не очень состыковывается с "мир нас гнет" через противопоставление "но". Через него сошлось бы с "мир гнет нас обоих", "мир гнет и меня, и тебя", но в тексте именно этого нет, только если отдельно додумывать.
В общем, имхо, что-то в этой строфе появилось ради рифмы, и кажется мне, что именно тина. Может, глючит.

Твой гнев и моя слабость

Ударение приходится насильственно сдвигать, иначе будет "моя слабость". А для последней строки это не оптимально.

Вот, две придирки есть, а больше придирок нету. А первые восемь строк, имхо, просто офигенно здорово вышли.

Цитата:

Подкрадывалось!

Эвона как. А выглядит наоборот. Это потому, что мне первые две строки той строфы нравятся больше, чем... чем не первые две :) "Цель твоя - полет" оно как-то уж очень... официально звучит :)